我们的恋爱算是网恋吧?虽然我们彼此知道对象,但是你当兵去了,在一起又是在网上说的,这应该就是网恋吧.我们在一起一个多月没有见面,只在网上看对方的样子,这对我来说真的好象是个游戏.可是我今天做错了一件事情,那就是把自己身体都给你看了,我从来不这样,可是为什么我要这样做呢?绝对不是爱上你,因为在我的世界只有成就钱.我很后悔但是又不能挽回,我想我们该走到尽头了,你要看我的身体我给你看了,也就当是我对我不爱你却强求你爱我的弥补吧.

  明年7月份我就到日本了,如果可以请你爱上别人,找该属于你自己的幸福吧 我一点都不适合你.对不起,希望你恨我.能恨多久就恨多久吧.

　当我遇到他的那瞬间，我以为我的痛苦会消失，他会让我重生，变成我的依靠．可是为什么老天还是把他安排成我的不幸呢？难道我的眼泪要流一生吗？我哭的好累，为什么还要安排一个残忍的他出现在我的身边．既然是这样难道我要离开这个伤心的地方都不可以吗？上天你也太残忍了吧，我只是想离开，并不是想得到什么．为什么这么个小要求你也把它打破呢？我只能出国才能离开伤心的地方，而我如果面不上试，我将永远痛苦下去啊．为什么啊，为什么啊？　为什么要让我得到这个不幸的消息，为什么名额只有总数的一半，那我去的可能性不就只有３０％了．

　到底让我怎么做，恶魔才能在我身边走开？我还能怎么做啊？我已经什么都没有了，唯一的希望，还要让它破碎吗？我已经不再相信会有真爱存在，我每天让自己看很多爱情电视剧，总是被主人公们感动的落泪，可是想到现实，我已经不敢相信它会存在，因此我不再期待自己能有童话般的爱情．我的脑里只能想着工作，想着挣钱．

　每天在家，我无法和他们沟通，我也不想和他们多说什么！因为他们总是拿以前的事情来说我．我根本就感觉不到有家的感觉．如果可能的话，不能出国我也要离这里远点，我不想再面对他们了，这里的一切一切我都要淡忘，因为它总是让我心痛．我累的都快要无法呼吸了．我只能着改变自己，我把我的心门关上，不想再接触任何人了．就让我自己一个人慢慢的度过我自己那平淡的日子．我不希望有任何人插进来影响我的生活，最后又让我想起绝望的滋味．

　我不会再相信我的世界能有多么的美妙，痛苦寂寞还有疲倦，这样也好，我不允许任何人进入我的空间，我只要一个人就足够了．即使我自己一个人哭泣，我也心甘情愿，我放弃所有的一切，即使是家人，我只要我自己能一个人，我只想慢慢的体会一个人寂寞的感觉．我只剩下寂寞了．寂寞它永远爱着我．

　今天老姨打电话来说叫我去神华工作．我拒绝了，因为我想离开这里，去日本，我真的很怕自己有一天逛街会碰见你．我怕我永远忘不了你．可是老姨却说我这样的根本就不该出国．我怎么会弄到今天这个样子！去哪大人都不放心，只能听他们给我的安排，我好失败．我真的好累！

　上天的恩赐让我们相遇，相识，相爱．你的不珍惜，让我们，伤心，流泪，到分手．一次又一次，告诉自己，爱你不值得．可是假如爱了，那已经是死心塌地，为什么你却糟蹋了我爱你的心．如果不爱我可以对我说，如果明明爱着，还要羡慕别人水性扬花．那你最好的选择就是放开我，也许那时侯我会比现在少痛些，也少恨你些，也少爱你些．

　　转眼，半个月过去了，我淡忘了很多事情，可是每当我一个人的时候我还是会寻找我们以前的回忆，虽然不该想，可是我的心我的头脑都不是我所能控制的了．

　　还记得你骑着摩托带我出去玩吗？别人都说害怕坐你的摩托，因为你骑起来很猛，可是我偏偏喜欢那种感觉．记得我们带着琪琪去＂银海＂吃饭的种种情节吗？那是一段快乐的时光，有时候我后悔自己离开那个快乐的地方，后悔你跟着我一起离开那个快乐的地方．如果我们都没有离开，我们还会不会走到今天这个结局呢？还记得我在家等你回来做饭，我切菜，你炒菜．那时候我就觉得自己像是新婚小新娘似的，我们每天晚上一个被窝里打闹，你妈看着我们笑我们是孩子．记得过年的时候你想我想的一会一个电话，而我却烦的都懒得接．可是现在天天想你能给我打电话．可是电话铃声从没有响过！也许我的电话就是为你而买．别人都不知道号码．

　也许你改变正是你接触了她，那时候我几乎是自己一个人哭着过来的．总是被你丢在路边，然后自己想办法找地方住．难道那时候你对我一点爱都没有了吗？记得我感冒了，你弄我输液去．你是怎么照顾我的，你都忘记了吗？如果你对我的好你都忘记了，那你记得你爱上我的那一刻是因为你感冒我着急的给你买药，给你打饭，给你撮头的情节．这个你也忘记了吗？你知道你爱上另一个女人我是什么样子的吗？我的心很痛，它会很难愈合．你怎么一下子就给我这么大的伤痕呢？难道你的心一点都不痛吗？难道一开始你就没有爱过我吗？

　一切的一切对你来说都已经没有了意义．对我来说也只能回忆．因为我已经无能为力．忘记你也许很难，但是我没有选择．自相遇到分手，一百七十六天，一天忘记一天，当过去一百七十六天，也许我就想不起你是谁．把你忘记才能快乐．我必须爱我自己了．